Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska.

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

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...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige...

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

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...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

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...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

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So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
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Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

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Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

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Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
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Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

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Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank.

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst.

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

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...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht...

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst...

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen...

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

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...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen männlichen Geschlechtsorganen mutierten. Das führte dazu, dass plötzlich

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen männlichen Geschlechtsorganen mutierten. Das führte dazu, dass plötzlich so n besoffener Random in Panik verfiel und daraufhin

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen männlichen Geschlechtsorganen mutierten. Das führte dazu, dass plötzlich so n besoffener Random in Panik verfiel und daraufhin Schlagercore mit Gedärmecore verwechselte und deshalb mehrmals starb.

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen männlichen Geschlechtsorganen mutierten. Das führte dazu, dass plötzlich so n besoffener Random in Panik verfiel und daraufhin Schlagercore mit Gedärmecore verwechselte und deshalb mehrmals starb. Das Schöne daran war, dass...

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen männlichen Geschlechtsorganen mutierten. Das führte dazu, dass plötzlich so n besoffener Random in Panik verfiel und daraufhin Schlagercore mit Gedärmecore verwechselte und deshalb mehrmals starb. Das Schönste daran war, dass deine Mudda Brusthaare hatte und

Marek ging heute morgen in die Zoohandlung, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin Elisabeth zu kaufen.
Elisabeth war etwas Besonderes, da sie nicht nur seine Freundin, sondern auch seine Schwester war.
Er kaufte ihr einen besonders gut aussehenden Tausendfüßler mit pinken Füßen, obwohl er wusste, dass sie diese mochte, aber ursprünglich wollte er Elisabeth ja auch einen gut aussehenden Tausendfüßler mit blauen Füßen schenken, doch diese wurden aufgrund ihrer Radioaktivität nur illegal in Marmeladengläsern importiert, deren ursprünglicher Inhalt unglücklicherweise total egal ist.
Marek wünschte sich nur, dass dieses Geschenk niemals so Löwenzahn wie seine Mutter ihn schlug und der Tausendfüssler grüne Füsse hatte.
Fröhlich hüpfend ging Marek schließlich zwei mal im Kreis und sang ,,Tri Tra Trullala", während neben ihm eine alte Schabracke ihm gehörig in die Eier trat.
Nachdem er vor Schmerzen qualvoll im Schlamm lag, schrie er die alte Schabracke an. Diese entpuppte sich als Agentin des Area 51. Diese holte ihren Ionen-Blaster raus. Marek lies sich davon nicht abschrecken und beschwörte den Cerberus, der ihn ansprang und abschlabberte, da Marek das Wurstparfum benutzte.
Nach einer scheinbar endlosen Schlacht war das Wurstparfüm abgeschlabbert und Cerberus hat einen Nasenbruch erlitten. Mit einem "padutsch" verschwand der Cerberus und der Baum flog weg, damit er Kindern die Gedärme waschen durfte, was dazu führte, dass die Polizei die alte Schabracke zum Salat schmieden ins Harrengerkener Schankhaus brachte, während sechshundertsechsundsechzig massive Krieger gegen dreihundert Spartiaten kämpften, die zuvor ihren Wurstsalat an die Wand geschleudert hatten.

Odin verprügelte währenddessen einen Mülleimer, der vor radioaktiver Flüssigkeit darin kleine Monster gezüchtet hat, die gern Grünkohl begatten. So entstand das Grünkohl-Monster "Sam", seine Brüder "Ens" und "Pende" und deren etwas geistig zurückgebliebene Schwester "Bleh". Sie hatten achteinhalb Achselhaare auf Blattspinat und Senfgurke-Portionen serviert.
Sneider, welcher aus dem Prekariat ein geeignetes Versuchsobjekt für seine Bockwurstplantage in Grönland für geröstete Vaginalpilze entgegenwirken musste, ging immer um 34:82 Uhr schlafen.

Als der Kiwi dann gebannte Schnecken mit Kugelschreibern vollkritzelte, wuchs allen anderen ein Bart. Dies entzürnte die muskulöse Dame so sehr, dass der AIDS-Test zornig auf den Boden spuckte und brutal einen Fleischwagen mit voller Wucht niedergeschmettert hatte. Plötzlich fusioniert sich der Fleischwagen mit Odin und rastete aus.
Doch es kam, wie es zwei Mütter prophezeiten - die Erde bebte und ein kleiner Welpe musste kacken. Der Kakabollen war aber kein Durchschnittshaufen, sondern eine gigantische Wurst, die nun drohte, die Welt in einen riesigen Roboter zu...*RÜLPS*.... verwandeln, um im Erdkern einen neuen Kühlschrank zu testen, der als Abflussrohr dienen kann.
Plötzlich vernichteten kosmische Strahlen den Sinn des Lebens, doch keiner bemerkte sein Fehlen.

Traurigerweise zerfetzte Zeus seine Hausaufgabenund Amaterasu schrieb sie neu. Daraufhin wurde die Sonnengöttin dunkelblau und bekam überall pinke Punkte. Das passte nicht, also explodierte die Milkakuh, nachdem Odin drei Krieger auserwählte, die ihm Klopapier kaufen sollten, jedoch kauften sie Gebrauchtes, worauf Odin Hämorrhoiden bekam und etwa dreieinviertelmal starb. Und Zeus lachte ihn aus, doch eine Walküre verwandelte sich dreist in Medusa, die warf eine Klobrille nach Osten und tötete ein Auto. Und in China explodierte ein Sack Reis - Opfer: 666.666. Darunter auch George W. Bush und deine Mudder. Nebenbei dröhnte ein Furz und die Erde explodierte.

Happy End...

...doch dann kam ein Oger auf den Mars und erzeugte mit einer Raupe neues Leben. War aber eh alles gelogen. Link fand eine OkHiNa und spielte "Es Tanzt ein Bi-Ba-Butzemann in unsrem Kreis herum" und gewann den Eurovision Song Contest.
Plötzlich: "BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ". ÜBERALL!!! Und Lena-Meyer Landrut wurde sexuell belästigt und begann zu rülpsen, dadurch explodierte ein Zauberer mit Gedärmen, doch er überlebte es leicht verwundet.
Man brachte ihn in einen rumänischen Ort, genannt Brasov, der bekannt für seine Nacktheit, Freuzügichkeit und Schmerzresistents war. Die Konsigwens daraus wahr einn legasdenigger.

Akt I, Szene II: Wald

Ein starker Mann zerfetzte die gesamte deutsche Fußballmannschaft, lief dann in ein Gehölz und versuchte noch kurz zu weinen. Jedoch flog eine Taube durch (!) die Wand und zerfleischte während des Flugs...
... auch noch die Schiedsrichter.
So dumm wie sie waren hielten sie ihre Köpfe ans Knie, während die Bäume des Waldes anfingen, die Leichen aufzusaugen. Diese waren sehr geschlürfig, denn das Feuer in Alaska war in Alaska. Plötzlich regnete es kleine, eckige Kugeln, die fürchterlich nach Orangensaftkonzentrat stanken. Das fanden die Mandarinen sehr unangebracht. Desshalb verfluchten sie alles, was nach Orangensaftkonzentrat stank, inklusive sich selbst. Das fanden die Yetis nicht unlustig, worauf sie sich selbst aufbliesen und so zu riesigen männlichen Geschlechtsorganen mutierten. Das führte dazu, dass plötzlich so n besoffener Random in Panik verfiel und daraufhin Schlagercore mit Gedärmecore verwechselte und deshalb mehrmals starb. Das Schönste daran war, dass deine Mudda Brusthaare hatte und einen flo namens klaus wieland